今天写东西的时候，头发散落下来，我意识到它随着日子一点点的变长了，在我不经意老去的时候。

我顺手把碍眼的笔帽别在头上，像初中时候一样——想到这里，我的心不由颤了下，像冰封的东西被斧头敲动——心急得等不了融化！

原本写的悲哀，那些自怨自怜一下子停住笔，凝固了思路，像温的血遇见了冷空气。

对于别的人，我不知道，不清楚，他们怎么样挨过日日夜夜，但是对我，我只是知道不争气的去爱！

在我心中那是比天还要大的事情，从懵懂的初恋到现在，那么多年来没有变。

不知道应该责备自己的固执，还是骂自己的没长进。

当我看到身边的人去追求梦想，追求金钱，追求功成名就时，我不明白了，也许因为他们得不到爱情吧。

爱，现在，在成年人的世界里是不是一个很卑微的字眼了呢？

朋友们 情侣们 聊天时已经闭口不提

更多的时候它变成一个滑稽可笑的虚伪的字眼，如果有人那么说，一定是图什么

我没有权利评说这样做的对错，因为我连自己都还没有做好

今天，心痛的感觉很明显，像我虚脱的胃，一路上一直以为自己会晕倒，但是这状况下野草的坚强突然冒出来！

就像在别的人看来，我的乐观和微笑频繁的已经不真实了！

可是怎么办？我不会伪装自己，也不想把不开心传染给别的人！那就做宅女，封闭起 自己。

今天，太阳底下，我倚着门昏昏的感觉自己就要中暑了，路过的老太太叫到：姑娘啊，还不找个阴凉，多热啊～

我才意识到自己在太阳底下已经晒了半晌。可是感觉突然失灵，就算她那么说，但是我却一动也不动。

妈妈突然对我说，不要在耍小孩子脾气了，在社会里不会有人再迁就你

我知道她为什么那么说，但是我不觉得自己孩子气，只是，因为我的心，哪里也得不到回响，像没有影子的偶，让我苦恼。

无法天马行空 无法直抒胸臆 没有人应和内心的发言时，我突然间意识到自己的悲哀

更何况现在连温存和爱都已经没有了

“世界要求我们变 远胜于要求我们理解”

我努力的变，向上生长，可是我永远也不能像鸟那样，因为根一直深埋在土壤里。

最近突然很唠叨
一天都说很多话 都觉得自己多嘴
也许因为见不到面
总是通过电话交流
于是自己都开始怀疑得了抑郁症

 

我坐在那里
喝茶那里
吃饭那里
……那里
总不知道何处可以成为这里

 

“职场忙碌沉浮心思扰攘；
爱情在砌满落花红冷的小径上，
热烈的惆怅着，
悲哀的绮丽着
——看得见开始，猜不到结局”

星座运程上难得看到这样迤逦矫情的词藻

 

再次拿起我的塔罗牌
仿佛命运就在手中
可是情绪却总是那么轻易就被左右了
一声叹息、一个电话里简短的断点

 

 

 

 

 

最近仿佛得了厌食症

体重在一点点缩小

像世界里也失去了我的重量一样

怀着抵触心理

我拿起箱子里放了超过一个星期的苹果

啃食——一直到它腐败的心的部分

这之前我已经隐约意识到

吃它已经成了迫在眉睫的事情

可我还是忍不住贪心山樱子酸酸的味道

 

在箱子里同样被遗忘的老杂志里

看到一句话——

大海如果没有潮汐一定很凄凉

有点小资意味的回味它

就有了想看《夏天的故事》的冲动

尽管对于“新浪潮电影”

对于我总有着一种固执己见的晦涩

因为觉得原来spaces的颜色太黯淡了

于是换掉了

换了一圈最后还是选定这个水果的主题

——固执的老毛病

昨天添添问我的近况

我唠叨%#￥*……

她对我说：要享受生活 疼爱自己

我突然想起pizza hut 的意大利面

当时那红色正很厌恶的一点点缩小

我极力用餐巾纸拖着睫毛膏

生怕成了“功夫熊猫”

我总想让人疼爱

却忘记了自己

但是已经没办法了

太多事情要忙碌 要关心 要牵扯精力

今天拍天气时 才恍然大悟似的发觉

自己已经很久没有那样轻松的看世界了

最近迷上星巴克 像阶段性复发的瘾

一个下午光顾了一条街上所有的星巴克

像不会喝酒的人一样讨要低咖啡因和无因饮料

见到《晚报》的朋友们

羡慕他们的悠闲

惊讶她们的大肚子和即将怀孕的准孕妇

还有那些不着调的调侃

顺饮料滑过嗓子眼儿

贵州、H&M、掏宝街、性事一箩筐~

祈祷天下太平 希望国泰民安